A palavra de que eu gosto mais é não. Chega sempre um momento na nossa vida em que é necessário dizer não. O não é a única coisa efectivamente transformadora, que nega o status quo. Aquilo que é tende sempre a instalar-se, a beneficiar injustamente de um estatuto de autoridade. É o momento em que é necessário dizer não. A fatalidade do não – ou a nossa própria fatalidade – é que não há nenhum não que não se converta em sim. Ele é absorvido e temos que viver mais um tempo com o sim. José Saramago.

Foi escrito em 19 de novembro de 1935, onze dias antes de Pessoa morrer. E esquecido ficou, não-catalogado, durante 30 anos, até ser publicado em 1965.

 <minha noite de natal. é por aí. encostando em meus argumentos. pendurando minhas fotos. silêncio de um quarto escuro. quando nos encontramos sozinhos. não somos mais do que rostos pensativos na escuridão. ele se fechou em um quarto escuro e agora não há saída. as luzes desfocadas da cidade me lembram qualquer poesia que me colhe da chuva. quando sentimos que nossos abraços já não serão mais os mesmos. ficamos um pouco mais duros. com olhares fortes em horizonte construído. e por uma questão de tempo que nos transformamos em workaholic. longe de qualquer definição. essa música não me faz lembrar isso e nem sei por qual motivo vim parar por aqui, nessas linhas confusas da minha cabeça pouco racional. talvez, tenha tentado lembrar um pouco de como eu era. e que havia me esquecido em algum lugar quando era muito mais simples. acordar e ver tudo em sua normalidade. a lua hoje é tão misteriosa. é tão bonita. como eu gostaria de poder sentir um abraço. como eu gostaria de poder ter em meus braços o calor de um desejo sem começo. todos estão dormindo mais uma vez, já era hora e eu deveria de estar. assim como qualquer um, pensando que tenho mais um dia pela frente. destacando meus pontos em cada situação. mas o clima não é esse. aqui ninguém está em clima de festa, mas não estamos em completo desânimo, é bem nostálgico pensar em possibilidades tão atrativas. eu repito, que a minha vontade mesmo era de poder mergulhar em um mar bem gelado. eu gostaria de jogar todos os meus limites e subir na superfície como uma versão renovada de mim. no ponto ideal de poder sentir a força do que seria mesmo de fato, a liberdade. as luzes desfocadas me lembram você. me lembram também que a vida corre. eu sinto a velocidade atravessando nossas linhas. nossos olhos são verdadeiros, e somos isso. o coração ainda pulsa. e a vontade de viver ansiosa transfere todas as palavras numa junção só. boa noite essa é a palavra que deveria surgir por aqui, de fato, surgiu. como não há mais ninguém. que a noite seja confortável para quem busca esse conforto, ansiosa para quem precisa disso, romântica para aquecer, fria para acordar, tanto faz. ninguém vai entrar por essa porta para cobrir você, mas você sabe que isso não importa. como gostaríamos que as coisas fossem mais simples, como a intensidade das cores que buscam seu próprio equilíbrio para formarem novas cores. mas não são.>

Tinyevilhog.

<um sinal bem de leve podemos tentar interpretar. fingimos não saber então. como aqueles sorrisos gostosos que escapam no final da tarde. olhares partilhados por coincidência comum. estamos aí quase virando o ano. e tudo é tão categoricamente lembrado nessas fases. me sinto bem. isso vale a pena no final da noite. saber que no começo do dia uma sensação pode surgir. vamos lançando nossos bons dias, sem pudor. vou ser levada em todas as ondas daquele mar antigo. é como se estivesse distante e me afogasse de propósito. as luzes da cidade hoje estão mais iluminadas. está chovendo em São Paulo. isso me faz bem também. me faz bem sentir algumas sensações novas. amanhã é quase final de dezembro. o que dizer? um ano tão diferente em minha vida. e deixo me transformar pelas palavras de quem quer dizer, mas não diz. pela sensação de resistência maior. talvez uma leve serenidade. peço para findar para os prazeres de outro ano, o sossego de quem repousa no colo de quem consegue trazer a paz. me faz bem pensar assim, espero que isso dure.>

Garmonique.

<i’m gonna be released from behind these lines and i don’t care whether. i live or die and i’m losing blood. i’m gonna leave my bones and i don’t want your heart it leaves me cold. i don’t want your future. i don’t need your past. one grand moment is all i ask. i’m gonna leave my body moving up to higher ground. i’m  gonna lose my mind but history pulling me down. said i’m gonna leave my body moving up to highter ground. i don’t need a husband. don’t need no wife. and don’t need the day. i don’t need the night and i don’t need the birds let them fly away. and i don’t want the clouds. they never seem to stay. i don’t want no future. i don’t need no past. one grand moment is all i ask.>

Fight Club.

<nada melhor e mais inseguro do que a incerteza do amanhã. essa segurança criada semana após semana. precisamos realmente pensar? é como se em minha frente nascesse um Tyler Durden e me apontasse todas as minhas falhas. todas as minhas conquistas. e o que de fato faria alguma diferença? é difícil não padronizar alguns pensamentos e se manter convicta por outros.>

(…)